胃隐约作痛，是饥饿的前兆，我扔下书，从小就习惯于躺着看书，眼睛近视的越来越历害
阳光把窗帘映得通体发亮，仿佛一个熟透的水果
季节转入春季，路边的草丛已经开始零星的展露出绿意
门紧闭，象一道墙，所有的声音都在门外
不知道几点了
我失去了时间概念，回北京后一直生活在迷茫中，宛若季节边缘的混杂
昨天睡午觉，乱梦迷离，惊醒，睁开眼，愣在床沿发呆，冥思苦想却记不想梦里的任何片断
又开始头痛，一层一层加重，尖锐的针扎般
同事说花五块钱能买到一只闹钟，最简陋的那种，可以订闹铃，那样就不会再仿佛瞎子似的
真的失明或者失聪又如何，也许更好，有时候，耳聪目明反而倒是痛苦异常的事情
我没有钱，连五块钱都没有，全部的钞飘加起来不过六块八毛钱
那是临走时老爸塞给的一百块钱，已经花消大半，就剩下这些了
强烈的自惭形秽，无论是面对父母，还是面对眼前的春天
早晨醒来后，总希望能抓住些东西，似乎只有把握了什么才不辜负窗外的明媚的阳光；等夜幕降临时，却发现仍旧是一无所获，如一个失败的乞丐，手心空空如也
到处都有阳光，房间里，公交车上
天，变得长起来，如我的头发
其实，我不喜欢阳光，虽然经常被那份暧意打动
一直是一个自私的女人，自私的不去照顾和考虑别人的感受，总是习惯于由着自己任性和放纵
一直那样
学不会容忍，对于局部的残缺，唯一的选择就是摒弃整体：衣服手机腕表和日用品，网络上注策的E-MAIL与ID以及数不尽的底稿，甚至感情
我追寻着完美的形式，近乎苛刻和偏执
不断的丢，不断的更新
每次开支工资就流水般从手指缝间流失，结果还是缺乏钱缺乏充实感，仿佛严重缺乏Vc
思想存在着
间歇性的头痛
我觉得我陷入了一个怪圈，一条畸途
朋友D跟我讲，三四年了，她无论去哪无论怎样都找不到安全感，那种随意舒心的感觉
我也是
梦，迷乱，混杂
活得越来越自我
街上到处游移着白色的影子，是今年的流行色，白色的高筒靴，白色的羽绒服
我依然如故，穿着我的反鹿皮的棕色的大头鞋和同色系的棉袄，招摇过市，宛若一只飘泊在城市的钢筋水泥的空间的风筝
我很清楚我永远都不入流
二月，象一张待妆的脸，苍白而空洞
很多的时候，我也肆无忌掸的开玩笑，大声的说粗话
但是更多的时候，我都成G字形的蜷缩着，抱紧自己的双臂
我努力的靠近往事的废墟，很久了，一直信赖记忆的碎片生存着，那些早已经腐烂的记忆的碎片
夜走向死亡
只有死亡才能重新开始
是的
在外上学时，似乎是因为有着这句话的提醒，我的心境还比较“宁静”
两年间，我将大部分时间用于学习，没有为外界的嘈杂所打扰，没有为一时的得失所左右，各种挫折和不如意也没有使我产生多少困惑
心灵的宁静在那时似乎还是比较容易做到的
现在想来，当时的宁静一方面缘于自己在精神境界方面的追求，另外一方面，则是因为个人有着“人在年轻时，应多经历些事，包括必要的挫折与失败”的心理准备，而当时的学习生活哔竟还是很单纯
村前山后，流水淙淙，竹影摇曳
女子袖管挽起露出藕节般的手臂，扬起，落下，手中的棒棰落在衣物上，发出清脆的响声，水珠飞溅，在太阳下折射出七彩的光来，清澈的河水倒映出浣衣女美丽的身影
忽儿，河面上，女子一阵笑声的响起，惊动了唼喋觅食的游鱼
物有心，只是未遇不平而默然，韩退之言：物得不平则鸣
如此看来，凡物皆可作声
春谷山庄里处处有声，风吹竹声，淅沥如虫语，风入松声，如海涛呼啸，长而如龙凤之鸣
有虫吟，如蝉之嘒嘒，螽斯之织织，蚁行于草茎，螬蛴之于遁土
有鸟鸣，鸟鸣啾啾，时起时止，如私语
有泉流淙淙，如柔指连拂琴弦……如此皆为音调，凑而成乐
孔子问乐于长弘，
偶然一两句浅淡的谈天，即使是刹时，不也不妨变成长久?莫负梅花一樽酒，无悔无怨共听子落声
黄金有价艺无价，不把江湖喻故旧
只假如人对了，一壶酒，就算是喝断肝肠，尝便无穷的味道，情绪深，一口干，最少它都是有意旨与价格的生存
高级中学功夫有一次有市报新闻记者来访，观察中弟子想要换怎么办的制服
当问到我班一个同窗爱好什么格局的制服时，这货深思长久说，像海尔伯仲那么的吧我不领会其时谁人记...【观赏全文】
我不想听胖医生的“废话”了
现在，我唯一想知道的是什么时候能知道切片的结果
57、回想起我们在一起的日子，我就忍不住一阵阵的心痛
不是曾经说好了不要分开的吗?你怎么忍心就这样丢下我一个！
但是，跟我们斗，没那么容易
我们要休息，不要上课！！