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有那隔绝的点绛唇，有那另部分的山川故，有那领会的一坡万物，有那另一坡的溪沙，有那解释的春风雅，有那其余的安静箫
听到玉米花的声响，再有一个让我更加欣喜的事，那即是家中很快就会榨少许甘甜的米花糖板，年年只有一吃上米花糖板，我领会过年离咱们就很近了
所以，在我的回顾中，全村人都爱好谁人瘦瘦个子的做玉米花的中年男子，他的到来，表示着过年也就不远了
由于这个男子惟有在过年前才会走村串乡地去玉米花，平常他总在镇上摆摊，想吃玉米花，得走十多里路到镇上找他
那常坐在电脑桌前的人与处事翻开了电脑的魅力，那摆脱电脑的人又与大哥大打开了大哥大的吸吸力，劳累与清静也带着时髦的风向
姨妈告诉我这一切时，我是流着泪听的
我终于明白了为什么小时候母亲总是郁郁寡欢，也明白了为什么每次我一生病，母亲都异常的高度紧张，那时的母亲精神上该有多大的压力啊！可我从来不知道这些，我还无数次的惹她生气-----
三 对于童年的追忆中，一直有一种感觉跟随着我
我半醒半梦
我大睁着眼，眼睛向上可以看到的是顶棚，那个顶棚我曾经探究过，永远的黑暗，除了灰尘之外，肯定还有其他的物体
我浑身僵硬，思维一直像一条上上下下游离在水草中的鱼
灰色的和黑色的浮云混和在一起冲击过来
潮湿
汗水
张大嘴喘气
身体每次翻动都引起一种从内心到身体极度虚弱和难受的感觉
很多年过去，这种奇怪的记忆泯灭不了
它也许有更深层的意义，但后来我想起，其实直接和外在的只是一场连续的发烧而已
我很奇怪，如此连续的发烧对我的身体的成长竟然没有带来任何破坏性的后果，而且，我心里暗生怨恨，为父母的粗心，为自己本可以避免的承受
他病了，我被卷入了疾病中
每次行走在医院中，我都恨恨的
我认为上苍在作弄我
连续的病，连续几个月的病
我成了在医院和家里来回穿行的织布的梭子
为什么是梭子呢？我想起在路上，我自我解嘲，我会哼两声，太阳太阳像一把金梭/月亮月亮像一把银梭/交给你也交给我/看谁织出最美的生活
生活不会因为疾病变美，他将生活织成一块缠绕我的布，布上没有变换出我向往的风景
我细心的将吃药的时间记录在一张纸上，每隔四个小时，我就要强制性的翘开他的嘴，将药灌进去
在这之前，我早就失去了耐性
我不但可以使用强权，而且我在使用强权之前，没有任何思考的过程
这几乎与生俱来，这也再次证明了历史和潜移默化经验的强大
这种意识是模糊的，行动却异常清晰
在我的劝导和诱骗失败后，他在我的眼里仅仅是一个物体
他抗拒强权，紧闭着嘴
药泼洒在衣服和床单上
他的倔犟是我根本就没有预测到的，这种性格我将它归于本性
反抗强权在一个一岁孩子的身上表露，这种表露直接，没有妥协的痕迹
暴力如此失败，他的头继续滚烫
过去一段时间，我突然害怕，我揣测，如果他发生了意外，如果他留下了后遗症，比如痴呆、弱智，那么我是什么？罪人？杀人犯？从理智上讲，这些不会发生，我童年的经历已经确证了
但我的眼泪不挣气的下来
妻子看着我的眼泪，她也许想到的是慈爱，责任
他看着我的眼泪，停止了夸张的哭叫，他的眼睛纯洁，他的神情沉稳
他看到的是一个生命外在感情的流露，这种流露可以有多种解释的方式
在当时，我的眼泪由我自己解释不了，现在我想起来，我的眼泪是担心，更多则是对强权完全失败的追悼
这种失败还依托另外的事件和在另外的时间内呈现
这种失败的过程也是我与一个生命相望的过程
本可以完全有另外的一种方式，我并没有找到
我病了
烦躁
脆弱
眼泪
强权
失败
我检讨自己的失败
这是一个生命，一个生命必须有其可以被尊重的权利，这种权利不会因为我的赐予而被剥夺
如果回到这个生命诞生的过程的考究中，这个生命的诞生是一场欢愉的结果，他是否未必感激我？而我必须为这场欢愉付出代价？ 我病了
我又开始发烧
过去记忆中的灰色的和黑色的浮云混和在一起再次冲击过来
这些灰色的和黑色的浮云看不到它们的源头，推测不到它们的去处
每次试图给它们一个定义，都会引起我从身体到内心的虚弱
我的病也是本性，在这个时候必须要复发
我的病本性是从来怀疑公论，我的病是因为坚持要去探究我能感觉到的事物的，我自己的、应该做出的解释
四 记忆肯定有颜色，这次记忆的颜色是红色
床上铺着的是大红的床单，沙发的颜色是深红色
门上有灯笼，也是红色
窗外鞭炮的声响此起彼伏
绿色的叶子荡漾，茶杯里面透明的热水变成浅绿色
一本干净的书，散发着新鲜油墨的芳香
小小的身体跌跌撞撞从卧室到客厅再回转，小脚踏在地板上发出鼓点一样有节奏的声音
几次这样的反复，他立在我的眼前，看着我不作声，我明显感觉到他眼光的逼视
然后我听到声音响起来，完全异于平常的呀呀乱叫
清晰
明亮
山泉飞溅
春雨潇潇
风过树梢
这声音充盈着似幻如梦的水气贯穿我的身心
从来没有任何先前的准备，含混的，模糊的都没有
我听了大惊失色，我半跪在他旁边，我说，再喊一遍
他清晰无比地喊出来
他此生的第一句话喊的是：爸爸
他用两个字将我击倒，我毫无抵抗
我大跳起来，我立即冲向客厅
母亲、父亲、妻子看着我，不明白发生了什么
我大声的宣布，他、我的孩子，儿子，他平生第一句话喊的是：爸爸
所有的人都因为这两个字异常亢奋，两个字似乎已经证明，这个生命的天赋
他是天才，当时所有的人都这样认为
这感觉刻在我的记忆中，也融化在我的血液里面
如果春日的暖阳撒在我的身上，如果我全身心的放松，如果我愿意揣测一下未来，我想，我还会继续将这种感觉描绘给任何人听，并希图得到他们满面笑容的回应
其实，这两个字还有另外的含义，深层次的
我所有的感觉都外表化了，陶醉在一种被肯定，虚荣的氛围里难以自拔
这如同你可以对你从没有拥有的，但似乎天下所有的人都可以轻易得到的东西不屑一顾的时候，上苍突然赐你平等的权利，在一种喜悦的冲击下，你的不以为然早被遗忘，而你竟然可以天真的认为，你的是唯一的，你的是其他的人所不具备的
如果要我现在来分析，我的态度是冷酷的冷静
是一把锁链，微笑着让你心甘情愿地被束缚；是铁轨，无限的伸展，任你如何缓慢或者疾走都脱离不了被牵引的轨迹
黑色的幽默、命定的讽刺，这锁链和铁轨是由我自己打造，起点是我的训练和所有人的训练，他其实拒绝接受训练
两个字是开始，肢体的语言开始蜕变成口语，精华组成部分是要求，索取，贪婪，不予回报
另外的一次记忆是黑绿色
水泥路只有二百米，只有一盏路灯，发出昏黄的光亮
东面是几人高的墙壁，贴着墙壁是杂树，对于我，基本叫不出名字；西边就是居民楼，南北贯通，后来，因为非典爆发，将出口砌死，这路就成了死胡同
我沿着高过头顶的冬青树丛寻找，手里捏着一只手电筒
几年的败叶和垃圾藏在树丛中
路上人来人往，并没有停下询问我的人，甚至连好奇的目光都没有
他，跟在我的后面，抽泣着，我能听出他抽泣声音的虚假
树在孤独的路灯下黑绿着，我的脸色也黑绿着
他，对金钱的贪婪如此直接，没有任何的含蓄的表达
他直接从家里拿走金钱，去购买他喜欢的东西，吃的、玩的，一切都可以遂他愿的
我绝望，绝望是因为他的智慧
他将剩下的钱藏在冬青树丛中，冬青树将路边杂树半个身子遮盖
他若无其事地回家，打死也不承认他偷钱的事实
我一遍一遍沿着一条二百米的水泥路寻找，我在寻找什么？我半趴在树丛中问我自己
我罚他站在沙发的角上
我坐着沉思
妻子发挥了她从来没有过的文学描绘的天赋
她绘声绘色将未来描绘给他听
他会被逮捕，他会被抓进监狱，这个世界上所有的人都会抛弃他，他甚至最后会饿死，会冻死，总而言之，他的下场很惨，最重要的是，造成这些结果的原因都是因为他偷了家里五十元钱
我从来不知道妻子有如此的文学天赋，我听来听去笑了起来，他从沙发角抬起已经略肿的眼睛看着我
我笑是因为我累了
他很小的时候，我会一遍一遍教他诵读，人之初，性本善
我会启发，诱导，问他，两个梨摆你的面前，你会拿哪一个？我等着他回答，然后无论结果如何，我会立即发表我的高论，诠释我的传统的道德观
他从来不遂我愿
他说，哪个也不会拿，因为他不喜欢吃梨
我还想起了自己的劣迹
我肯定有过他类似的经历，我也曾经偷拿过父亲的钱，但我更有智慧，到如今并没有败露
我现在还是生活着，虽然苦闷，忧郁，但我确实没有被逮捕，更没有被抓进监狱
他肯定意识到他犯了弥天大罪，他认罪，用他的眼泪
但就是如此，他的眼睛也是明亮的
在这个时间，我如果面对镜子，无论我如何闪烁自己的眼睛，高挑我的眼眉，我的眼睛依然混浊不堪
他错了，我也错了
他的错是挑战公论，被立即纠正，效果如何不得而知
我的错还是处于我的本性，但这本性到了这个时候就是虚伪
我从来怀疑公论，而我从来遵循公论——潜移默化被灌输的，我没有实质性的置疑过，我的置疑只是一种语言的游戏而已
我只能给予他最平常最普遍的，我没有能力给他更多的
面对他本性的流露，我胆战心惊，我没有勇气试验，我将我承继的道德观推给他，由此，我略感心安，尽管我的眼里满是迷惘
他只能遗传我的本性，他的命运是他的，和我有关，又完全陌生，这陌生昏黄不明，我没有能力看清
这是我的悲哀，也是他的悲哀，更是世界的悲哀
我没有权利奢望，我也没有权利索取，我只能守望，用我的生命